Bøger om Parforhold

Bogen MIN KONE er Månedens Fortælling i juni. Karin Heurlin er forfatteren bag MIN KONE. En humoristisk og rørende kærlighedshistorie om Michael og hans kone, der har problemer med at finde kærligheden midt i hverdagens trummerum. Det leder Michael ud i hans livskrise. Men som bekendt er det jo først, når vi møder modgang, at vi har chancen for virkelig at udvikle os. MIN KONE er en vigtig fortælling om den moderne mands udfordringer, og alle det forventninger, som vi har til livet. Men hvad er det i virkeligheden, der går os lykkelige?

I et forsøg på at sænke farten flytter Stine med sin mand og to børn fra Frederiksberg til Thy. Hun drømmer om at vandre alene i skove og på heder og fordybe sig i naturens ro, imens børnene får plads og frisk luft. Familien realiserer i en periode idéen om lilleskole, svampejagt og et landsbyfællesskab ved havet. Men den skov, hun drømte om at fare vild i, er vildere, end hun troede. Mens Stine tvivler, savner og søger, forsvinder hun ind i et labyrintisk mørke og møder en rå og ukendt ensomhed. En hjemme-ude-hjem-fortælling om en livskrise og den evige jagt efter mening.Om forfatteren:Stine Ellerbæk (f. 1977) er journalist og har bl.a. arbejdet med ungdomsstof, kultur og historie. Hun har tidligere udgivet reportagebogen "De uvelkomne – Danmark set fra en teltlejr" og den prisbelønnede P1-serie "Kiggerpigen". "En skov at fare vild i" er hendes skønlitterære debut.

De fleste af os vil på et eller andet tidspunkt møde muren i et kærlighedsforhold. Følelserne bliver uhåndterbare, og uenighederne uløselige. Vi gentager de smertefulde mønstre, og pludselig synes forholdet til den, vi elsker, faretruende skrøbeligt. Vi trækker os tilbage i tavshed for at forsvare os selv. Vi sårer hinanden, kritiserer, raser og anklager, selvom vi egentlig ønsker det modsatte. For mange af os er det værste, at både vores egne og den andens reaktioner virker uforståelige. Hvader det, der sker? Og hvordan stopper vi den onde cirkel og holder kærligheden i live?Budskabet i Hold mig er enkelt: Fokuser på det følelsesmæssige fundament i jeres parforhold, og anerkend, at I er følelsesmæssigt knyttet til og afhængige af hinanden på stort set samme måde, som et barn er afhængigt af en forælder for at få omsorg, trøst og beskyttelse. Vi kan forbedre eller redde et parforhold ved at være tilgængelige, responsive og engagerede over for hinanden og ved at genetablere den følelsesmæssige kontakt. Ved at fokusere på de afgørende øjeblikke i jeres forhold, fra det at genkende Dæmondialoger til Tilgivelse af sår, kan I gennem bogens syv helende samtaler se de hændelser, som har formet jeres parforhold. Bogens mange historier og konkrete øvelser gør den oplagt for par, der vil lære at bearbejde disse hændelser for atskabe et trygt grundlag for varig kærlighed.Sue Johnson er en af verdens mest anerkendte parterapeuter. Hun er klinisk psykolog og forskningsprofessor. Har skrevet flere fagbøger om parterapi og underviser og vejleder i emotionsfokuseret parterapi (EFT) i hele verden. EFT har vundet stort indpas på verdensplan, den har opnået en forbløffende succesrate på 75 % med resultater, der er langvarige, og den er kåret som den mest succesfulde parterapiform af New York Times.

Flytter Bob og jeg så til Vanløse. Sådan indleder Helle Helle sin nye roman BOB.Bob ved ikke rigtig, hvad han skal. Hans kæreste har travlt med sit nye studie. Hun er hende fra de. Selv arbejder han lidt på Sømandshotellet, indretter deres nye etværelses og fortaber sig i Københavns gadenavne. Mest af alt ønsker han sig en fremtid med hende. Hun er romanens jeg-fortæller. Men hun fortæller udelukkende om Bobs liv - især det, hun ikke selv er en del af.- Tænk, at vi på et tidspunkt skal giftes og have børn. Han havde sagt den sætning tidligere, senest i forrige uge, og bagefter havde han tænkt: Sådan siger jeg ikke igen før om lang tid. Og nu havde han allerede gjort det.Helle Helle er en af Danmarks fremmeste prosaister. Hun har modtaget Kritikerprisen, P.O. Enquists pris, De gyldne Laurbær, Holbergmedaljen og Det Danske Akademis Store Pris. Hendes bøger er oversat til 22 sprog.

• Hold op med at håbe på, at din kvinde bliver nemmere• Skift aldrig mening bare for at behage en kvinde• Værdsæt hende• Foreslå ikke, at en kvinde skal klare sit eget følelsesmæssige problem• Lad være med at analysere din kvinde• Dit livsmål må gå forud for dit parforholdEt revolutionerende syn på hvad det betyder at være mand i dag såvel som en praktisk guide til at leve et kompromisløst og autentisk maskulint liv ved at slappe af og være sig selv.Den maskuline mand er en opdagelsesrejse ind i hjertet af de moderne maskuline erfaringer. Med stor åbenhed og indsigt i de dybeste lag af mødet mellem det maskuline og feminine afdækker Deida de mest betydningsfulde udfordringer i mandens liv.Med udgangspunkt i, at ligeberettigelsen mellem kønnene er blevet integreret i vores del af verden, beskriver Deida de naturlove, der gælder for kønnene. Han udleverer med stor autoritet de spil, som de fleste af os kan nikke genkendende til. Og ved at dække mandens forhold til både arbejde, karriere, sex og kvinder viser han, hvordan det er muligt for en mand at finde mening og formål i en stadig mere overfladisk verden.Endelig en bog, der forklarer en kvindes hjerte og sjæl til mænd. Som kvinde har jeg aldrig tidligere følt mig så forstået og værdsat. - Marci Shimoff, forfatterEn bog for den ikke-kastrerede mand. Den vil fornærme og irritere nogle, inspirere og teste andre og udfordre så godt som alle og enhver. Jeg ser den som vis, indsigtsfuld, nu og da fremragende og altid fuld af ressourcer. – Ken Wilber, forfatter

Mænd og kvinder kommer fra hver sin planet - det er det billede, psykologen John Gray bruger som udgangspunkt for at fortælle om de væsentligste forskelle mellem de to køn, bl.a: Mænd kommer med løsninger og underkender følelser, når kvinder har brug for forståelse. Kvinder kommer uopfordret med gode råd, når mænd vil klare ærterne selv. Mænd trækker sig ind i sig selv, når de har problemer, hvorimod kvinder har behov for at snakke om dem. Mænd og kvinder misforstår nemt hinanden, fordi de taler vidt forskellige sprog. Mænd vil gerne føle, der er brug for dem. Kvinder vil føle sig elsket. Mænd og kvinder giver den slags kærlighed, som de selv har brug for. Forfatteren fortæller, hvad man kan gøre for at modvirke forskellene i de to køns måder at kommunikere på, og hvordan man tackler forskelle i følelsesmæssige behov. Han forklarer også, hvorfor vi kan skændes, så det brager, netop når vi er mest forelskede. John Gray er amerikansk psykolog og ægteskabsrådgiver.

"Far er vred, og mor er skuffet." Sådan fordelte følelserne sig engang mellem et typisk forældrepar. I dagens børnefamilie ser det som regel mere broget ud. Ofte har mor svært ved at acceptere, når far bliver vred, og tit bliver børns frustrationer og indbyrdes skænderier betragtet som besværlige og forkerte. Mange af os vender vreden indad, så den bliver selvdestruktiv og i værste fald årsag til stress og depression."Aargh! Den sunde vrede i familielivet" tager udgangspunkt i, at vrede som følelse er en sund og vigtig byggesten for et godt selvværd. En travl og presset hverdag fremmer vredesudbrud, men det er vigtigt at give plads til vreden som sådan. Den sunde vrede er ikke giftig og indestængt, men renser luften og kan føre til en varmere og mere ægte relation mellem børn og voksne. Det gavner vores børn og parforhold, hvis vi lærer at vise følelser og håndtere konflikter på en hensigtsmæssig måde.Psykolog Frej Prahl trækker på cases fra sin praksis og deler ud af sin erfaring som løvefar. Lær at elske dit uperfekte familieliv, lyder hans opfordring. Du kommer helt sikkert til at skælde ud og miste fatningen igen – det er såre menneskeligt, men behøver ikke at være farligt for dig selv eller dine omgivelser.Frej Prahl, født 1988, er psykolog, parterapeut og foredragsholder. Han er forfatter til en lang række artikler og bogen "Tændt. Sex i parforholdet. Fra pligt til lyst." Medvirker som ekspert i forskellige radio og tv-programmer og har udviklet et onlinekursus for par, som ønsker at udvikle eller vedligeholde et godt parforhold.

Lemvig 1953. Cheminova flytter sin fabrik fra Sjælland til Vestjylland, og ingeniøren Jørn og hans kone Karin tager hul på en ny tilværelse. For arbejderen Niels er fabrikken den redning, han har ventet på. Han og hans kone Margrethe drømmer om bedre kår, og byen mærker hurtigt et løft i levestandard og velfærd. Fabrikken knytter de to familier sammen, og der opstår tætte bånd mellem Karin og Margrethe. Ingen taler højt om det kemiske affald, der ledes direkte i havet, eller de forgiftninger, arbejderne løbende udsættes for. Men efterhånden som forgiftningerne sætter sig spor, begynder alle forholdene at slå sprækker.”De bedste familier” er en fortælling om overgangen fra efterkrigstid til moderne velfærdssamfund. Om mænds store planer og kvinder, der ikke bare vil følge med. Om venskab og utroskab, loyalitet og svigt. Og om, hvordan mennesker kan tabe stort midt i det fremskridt, de ellers er en del af.Om forfatteren:Kim Blæsbjerg (f. 1974) er opvokset i Lemvig i Vestjylland. Han er uddannet fra Forfatterskolen i København i 1997 og cand.mag. i dansk fra Københavns Universitet. Han debuterede som forfatter i 2002 med kortprosaværket ”Fælder”, og året efter udkom romanen ”Niels Bohrs kærlighed”. I 2007 fik han sit gennembrud med ”Rådhusklatreren”, og han har efterfølgende skrevet ”Pyramiden” (2010) og ungdomsromanen ”Flugten” (2011).I ”De bedste familier” er Kim Blæsbjerg tilbage i Vestjylland, hvor kemifabrikken Cheminova udgør fortællingens bagtæppe. Det er en roman om overgangen fra efterkrigstid til moderne velfærdssamfund – og om, hvordan mennesker kan tabe stort midt i det fremskridt, de ellers er en del af.

Håndbogen til varig kærlighed, et lystfuldt sexliv og givende kommunikation i parforholdet.Vi vil gerne have god sex og inspirerende samtaler. Vi vil gerne føle os elsket og samtidig mærke lidenskaben. Men er det muligt at fastholde forbindelsen, lysten og nysgerrigheden i et varigt parforhold?At leve sammen med et andet menneske er noget af det sværeste og samtidig mest givende, der findes.I At elske er ikke en følelse hjælper sexolog og parterapeut Amanda Lagoni jer tættere på et bæredygtigt parforhold gennem oplysning og konkrete terapeutiske redskaber, som I kan anvende hver for sig og sammen. Målet er at forhindre et brud mellem to, der elsker hinanden, og at hele den afstand, som kiler sig ind i hverdagen.Amanda Lagoni belyser brændpunkterne, der er særlige for nutidens parforhold, og giver jer forudsætningerne for at bevæge jer videre – sammen.

Chefpsykolog Lars J. Sørensen skriver i forordet: ”Pas på! Dette er en underholdende fagbog.” Der er i den rig mulighed for at identificere sig med de krinkelkroge, som kærligheden kan fare vild i, når det vedrører et parforhold. Samtidig lykkes det forfatteren at komme godt igennem den yderst vanskelige praksis, som det kan være at hjælpe og give gode råd uden hverken at blive belærende eller dogmatisk.” Bogen tager dig således med på en spændende og til tider forunderlig rejse i et univers med to menneskers yo-yo tur gennem et kærlighedsforhold. En historie fra det virkelige liv. Du lærer om de stærke impulser, følelser og reaktioner i kærlighedslivet. Hvordan du håndterer disse og om psykologien bag. Blandt andet den udbredte måde at indgå i forhold på, nemlig Den ambivalente/nervøse tilknytningsform. Den, som resulterer i vil/vil-ikke kærester. Du får konkrete råd til at styrke dine kærlighedsevner. Du får samtidig nøglen til at åbne din kærlighedskode, så du kan styrke Din trygge tilknytning. Den, der giver dit kærlighedsliv meget større mulighed for at blomstre! Connie Kragelund (f. 1961), cand.med.vet. er en erfaren kærlighedsrådgiver, par- og psykoterapeut med egen praksis siden 1992. Dagligt hjælper hun mennesker med selvværdet og kærlighedslivet.

• Føler du, at du har mistet dig selv i dit forhold?• Er din længsel efter kærlighed endt med at blive en ulykkelig kamp?• Savner du svar på, hvorfor du har så svært ved at slippe ham og stå op for dig selv?Når man gør et andet menneske til sin største kilde for kærlighed, stilles man i en sårbar og afhængig position. Følelsesmæssig afhængighed er en pinefuld tilstand, der medfører smerte, stress og afmagt.Jagten efter kærlighed og anerkendelse får dig til at ofre egne grænser og værdier. Som følelsesmæssig afhængig er du desværre ofte et match til personer med narcissistiske træk eller andre dysfunktionelle mønstre.Kvinder der mister sig selv giver dig indblik i hvorfor du ender med at opgive dig selv, og må kæmpe så hårdt for kærligheden.Bogen udstyrer dig med viden, der fortæller dig hvordan du kan slippe ud af dine hjertesorger, ved hjælp af kærligheden til dig selv.Du lærer hvad Selvkærlighed er og får vejledning og øvelser i at tage små, trygge skridt til at genvinde din indre ro, og dit selvværd.Om forfatterenNicole Albæk (f. 1971) Uddannet som Coach og Afhængighedsrådgiver med speciale i at hjælpe kvinder, der lider af ulykkelig kærlighed på grund af følelsesmæssig afhængighed.Hendes personlige rejse har givet hende stor viden og erfaring, samt et dybt ønske om at give sin viden og værktøjer videre til dem, der sidder fast i ødelæggende forhold.

En Boeing 747 lægger an til landing i Hamburgs lufthavn, og ud af kabinens højttalere strømmer en lummer udgave af Beatles-sangen ´Norwegian Wood´. Om bord er Toru Watanabe. Han er 37 år gammel, men da han hører lige præcis den melodi, katapulteres han tilbage til sin studietid i Tokyo.

"Find den rigtige partner, så vil du blive hel og forblive dybt forelsket for resten af livet uden at gøre noget for det" er en populær kærlighedsmyte, som kun vil give dig problemer. For sandheden er, at den perfekte partner og det perfekte parforhold ikke findes, og at alle par i perioder kæmper med kærligheden.I denne selvhjælpsbog, som bygger på metoden ACT (Acceptance and Commitment Therapy), får du hjælp til alene eller sammen med din partner at slippe kontrollen, åbne dig, handle på dine værdier og engagere digøge intimitet, forbundethed og omsorg ved hjælp af mindfulnessreducere smertefulde konflikter og bilægge gamle uoverensstemmelseropbygge et tæt, kærligt og meningsfuldt parforhold på baggrund af dine værdier.Vælg kærligheden er skrevet til alle, der ønsker at forbedre deres parforhold - eller ethvert forhold, som betyder noget fx til børn, forældre og venner.Russ Harris er læge, terapeut, foredragsholder og forfatter til bl.a. Lykkefælden.Oversat fra engelsk af Søren Søgaard.

”SULT” er en roman om hvad fertilitetsbehandling gør ved et menneske, en kvinde, en kunstner, en kæreste, en krop. Mia og Emil har selv forsøgt at få et barn i et år og starter nu i fertilitetsbehandling. Emil har to børn fra et tidligere forhold. Mia er forfatter og har altid vidst, at hun vil være mor. Hun begynder at skrive tekster fra et behandlingsforløb, der bliver stadig mere gennemgribende og truer med at få alt til at falde fra hinanden. Samtidig lever og vokser skriften, den bliver en frelse, men bringer også yderligere uro ind i parforholdet. Kan man være kompromisløs både i kunsten og i kærligheden? ”SULT” er en roman om begær efter liv. Driften efter at skrive flyder sammen med det erotiske begær, der flyder sammen med begæret efter at blive befrugtet, føde et barn. Den er skrevet fra et uroens sted, hvor intet er afklaret. En tilstand af længsel, smerte, håb og vanvid. Om forfatteren:Tine Høeg har haft en kæmpe gennemslagskraft med sine to tidligere bøger, der har nået et stort publikum, er blevet omsat til teater, har modtaget priser og er solgt til udgivelse i udlandet. Tine har turneret landet rundt med romankoncert og foredrag og optrædener på festivaler og biblioteker. Tine kommer fra Albertslund og er bosat på Amager.

Går du rundt og tror, at god sex mest af alt handler om at opbygge den rette stemning med en romantisk middag med levende lys, kan du godt tro om igen. Det kan godt være, at middagen baner vejen til soveværelset, men hvis du ikke er i stand til at komme med en blot rimelig præstation på lagnerne, kan du kun være sikker på én ting: der kommer aldrig en romantisk middag nummer to med den udkårne.Det handler grundlæggende om at være en god elsker/elskerinde, og det kan denne bog lære dig. Prøv blot at forestille dig din udkårnes ansigt, når du lægger an til “den flyvende sommerfugl” eller “den store bi”.Med langt over 60 forskellige stillinger og teknikker, alle præsenteret med både forklaringer og fotografier, er dette sandsynligvis den mest omfattende guide til sex, du nogensinde vil se.

At kærlighed er svært, er ikke nogen hemmelig­hed. Men der er faktisk noget, du kan gøre ved det. Denne bog er en kærlig og konkret guide til, hvordan du skaber det parforhold, du ønsker dig.Mange af os bøvler med kærligheden, men de færreste af os er bevidste om, hvorfor vi gang på gang ender i konflikt i stedet for i det forhold, vi ønsker os. Kærlighed oppefra giver dig værktøjerne til at forstå, hvad der er svært for netop dig i kærligheden, og hvordan du kan bruge den viden til at opnå det, du drømmer om i kærlighed.Med afsæt i OPPE-teorien hjælper psykolog Mette Holm dig til at anvende den metode, hun har brugt i sit eget kærlighedsliv. Du lærer at få øje på og gøre dig fri af de usunde mønstre, som vi hver især ubevidst bærer med os i kærlighedsrelationen, og du lærer, hvordan du lægger dem bag dig og bevæger dig videre.Bogen er til dig, der bøvler med kærlighed og gerne vil tage styringen i dit eget kærlighedsliv, hvad enten du er single, i et parforhold, netop kommet ud af et forhold eller igennem en skilsmisse. Metoden bliver serveret kærligt og så enkelt, at du kan tage den ud af bogen og gøre den til en indgroet del af din hverdag, tankegang og tilgang til kærligheden.Om forfatteren Mette Holm er privatpraktiserende psykolog og foredragsholder. Hun er succesrig udgiver af en stribe bøger og driver desuden livsstilsbloggen Mettes Univers. Hendes omdrejningspunkt er at flytte kvinder ud af offerrollen og ind i et mere meningsfyldt liv. Mette sender hver dag et selv­ kærligt boost til 80.000 følgere. Se mere på www.mettesunivers.dk

De fleste mennesker opfatter et parforhold som et lukket kredsløb, hvor de to parter ikke har intime relationer og sex med andre end hinanden. Men passer det mon til alle, og hvad stiller man op, hvis det ikke gør? KÆRLIGHEDSKONTRAKTEN guider jer som par til at finde præcis den definition på samlivet, som passer bedst til jer. Det kan være en friere, men stadig forpligtende aftale, der ikke sætter kærlighed, eventuelt ægteskab og børn over styr.Hvordan bevarer og styrker man kærligheden, hvordan håndterer man jalousi, hvordan sætter man nye grænser, hvordan trækker man i land igen, hvordan gebærder man sig i forhold til omverdenen?KÆRLIGHEDSKONTRAKTEN er en refleksion- og guidebog, der også rummer erfaringer fra mænd og kvinder om deres tanker og udfordringer med åbne forhold.SARA SKAARUP er sexolog og journalist. Hun har de seneste ti år rådgivet folk i forhold til ikke-monogame relationer og deltager jævnligt i debat i medierne.

KÆRLIGHEDNI BOGSTAVER. NI REGLER.Kærlighed er noget af det skønneste ved livet. Vi vil rigtig gerne den dybe, passionerede kærestekærlighed. Alligevel er replikker som ”Ikke i aften, skat” og ”Er det mig eller computeren, du er gift med?” blevet hyppige i mange parforhold. En historisk høj skilsmisseprocent taler sit klare sprog – den varige kærlighed er svær og ikke vedligeholdelsesfri.Selv om kærlighed er en følelse, kan du ikke føle dig til alle svar, viden er en stor fordel. Den får du her med De 9 kærlighedsregler, der viser, hvordan du opbygger og plejer kærestekærligheden. Er du single og kæreste-søgende, kan bogen også klæde dig på til parforholdet.Bogen er skrevet af parterapeut Ingrid Ann Watson og læge og klinisk sexolog Jesper Bay-Hansen. Med seriøsitet og humor giver de dig nøglerne til den dybe og varige kærlighed og til kunsten at leve i parforhold.

Savner du at være tæt på din partner? Alt for mange par lever uden følelsesmæssig nærhed i deres parforhold. I stedet for at være åbne overfor hinanden, trækker de sig, og holder deres tanker og følelser for sig selv. Til sidst lever de i hver deres boble, og hvor der engang var kærlighed og tosomhed, mærker begge ensomheden. Så hvordan vendes udviklingen? Hvordan styrkes følelsen af ”os” og de kærlige bånd, som holder parforholdet sammen? Det giver bogen en række anvisninger og svar på. Bogen er for dig, som kan sige ja til mindst ét af følgende udsagn: - Du ved ikke, hvad din kæreste tænker og føler. - Dit parforhold føles nogle gange tomt og meningsløst. - Du bliver ikke forstået, når du åbner dig. - Parforholdet handler mest om at få hverdagen til at fungere. ^ Du deler sjældent dine tanker og følelser med din partner. JEG SAVNER OS er en praktisk guide til dig, som vil bevare og styrke nærheden, fortroligheden og kærligheden i dit parforhold. Derfor er bogen til alle, som vil have et bedre parforhold. Bogen indeholder mange eksempler og øvelser, som gør det nemt at bruge bogens anvisninger i praksis. Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut. Han har specialiseret sig i det moderne parforholds udfordringer, og hvordan kærlighed, intimitet og personlig vækst får plads i en travl hverdag. Besøg Holgers hjemmeside: http://www.bevidsthed.org/

Denne bog er til jer, der er parat til positive forandringer i jeres parforhold. Den er skrevet for de af jer, der savner helt konkrete værktøjer til at håndtere de udfordringer, der kan opstå i jeres parforhold. Hvis I mener, at der er plads til forbedringer, skal I nok i gang med at gøre noget andet, end det I har gjort hidtil. Den bedste måde at ændre noget på, er først at blive enige om, at der er noget, der ikke fungerer, og at I begge ønsker at ændre på det. Dernæst skal I se på, hvad der ikke virker, hvorefter I skal lægge en strategi for, hvordan I gerne vil have, at det skal være. Til sidst skal I gøre noget aktivt for at nå målet. Bogen her viser jer, hvordan I kan prioritere hinanden og jeres egne roller som henholdsvis mand og kvinde, for at de uundgåelige problemer i parforholdet bliver så små som muligt. Det er en selvhjælpsbog, der primært koncentrerer sig om årsagsbearbejdning og problemløsning.Alle prioriterer deres tid, opmærksomhed og energi, men der kan være nogle måder at prioritere på, der er mere hensigtsmæssige end andre.Tidligere var parforholdet ligesom en tjenestemandsstilling. Man skulle bare lade være med at dumme sig alt for voldsomt; så var man sikker på at kunne hæve sin faste månedsløn og pension resten af livet, uanset hvad der skete. Nu er parforholdet mere ligesom at være selvstændig, hvilket vil sige hele tiden at være unik, kreativ, omstillingsparat og skabe værdi for kunderne. Hver dag er som en eksamenssituation, hvor du skal være opmærksom og nærværende. Din partner skulle gerne blive ved med at mene, at du er den rette.I bogen giver jeg gode råd og anvisninger på, hvordan I kan genvinde det gode, lykkelige parforhold med tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det handler om lederskabet i parforholdet og familien, samt moderskabet.Denne bog har fokus på, at du bliver i stand til at tage ansvar for dit eget liv, i stedet for at blive ignoreret eller lade dig koste rundt med af din partner og alle andre.Formålet med bogen er at give enkel, men uundværlig, viden om, hvordan I videreudvikler et unikt og kærligt parforhold. Du vil opnå forståelse for, hvad der kan ændres, for at du og din partner kan få det gode parforhold, I længes efter.Gør det let at vinde og svært at tabe!www.parforhold-parterapi.dk

Når man lever i et forhold med både fysisk og psykisk vold, så kan svaret udefra været ret simpelt: ”Så gå dog fra ham!” Ingen ville nogensinde kunne se logikken i at blive hængende i seks år og endda sætte børn i verden under sådanne forhold, når man ikke selv har været der. Så gå dog fra ham! fortæller om, hvorfor Luna Munk alligevel valgte at blive i seks år i et forhold med vold og psykisk terror, hvordan hun mistede sig selv undervejs, og hvordan hun flygtede fra de åbenlyse problemer og påtog sig hele ansvaret for familien. Og så er det også historien om, hvordan Luna evnede at finde lykke og tryghed i et utrygt miljø. Bogen er Lunas egen ærlige beretning om de mange svære tanker og følelser, hun havde gennem årene. Det er hendes håb, at bogen kan sætte kærlighedens ofte destruktive magt i perspektiv og forklare, hvorfor omverdenens ”Så gå dog fra ham!” ikke er et råd, der er så nemt at følge, som man skulle tro. Uddrag af bogenJeg lå bare på der på gulvet i fosterstilling, jeg trak vejret intenst og følte, at mit liv var slut, jeg var helt sikker på, at mit hoved var smurt ind i blod, jeg var sikker på, at jeg var gul og blå over det hele, og at jeg nu aldrig kunne forklare mig ud af den her til omverdenen. Jeg rejste mig op og gik ud og kiggede mig selv i spejlet, der var ikke et eneste mærke at se udover de rødsprængte øjne. Jeg tog mig selv i at smile bredt, for jeg vidste, at der stadig var en chance, vi kunne stadig godt finde vejen sammen, det krævede blot, at han kom hjem til mig igen. Om forfatteren Luna Munk (f. 1993) er studerende og enlig mor til tre små børn. Hun er kendt fra tv-programmet De unge mødre, hvor hun med sit ofte anderledes syn på moderskab både forarger og skaber forundring.

Denne bog giver nøglen til at forstå, hvad jeres konflikter egentlig handler om og hvordan I kan komme tættere på hinanden igen. Med inspiration fra emotionsfokuseret parterapi, den nyeste og mest underbyggede metode indenfor parterapi, viser Frej, hvordan I finder vej til de mere grundlæggende længsler, som gemmer sig under jeres konflikter. Sidst men ikke mindst gives der et kvalificeret bud på, hvordan det er muligt at fastholde den seksuelle lyst midt i alt presset. Kærligheden sættes i den grad under pres i et parforhold, når børnene melder sin ankomst. Psykolog og parterapeut Frej Prahl giver her et indblik i de mest almindelige problemer, forældre oplever, og hvordan det kan lade sig gøre at forblive kærester på trods. Bogen forløber i tre trin, først undersøges forældrenes rolle, så parrets relation og til sidst deres intime rum. Vi kommer med ind ved middagsbordet i en helt almindelig familie, hvor børnene larmer og frustrationerne banker på. Vi kommer også med ind i soveværelset, hvor søvnmanglen hersker og seksualiteten er gået i stå. Kort sagt vil vi se, hvordan parret kæmper med børneopdragelse, kommunikation og nærhed, se hvordan de fjerner sig fra hinanden og finder hinanden igen.Det er nemt at forstå, hvorfor familielivet hurtigt bliver en slidsom affære. Men rent faktisk skal der ikke så meget til for at ændre det. Frej løfter her sløret for få, men afgørende redskaber, som rent faktisk lader sig omsætte i praksis. De bliver ikke givet med en løftet pegefinger, men med en kæmpe ydmyghed overfor alt det, parret allerede gør på daglig basis.

Eve Babitz kan med rette beskrives som festudgaven af Joan Didion, af hvem hun altid har stået i skyggen. Fra Los Angeles med Stravinsky som gudfar og som 20-årig berømt foreviget, da hun nøgen spillede skak med Marcel Duchamp. Babitz festede igennem sin ungdom, men stoppede i tide og undgik den skæbne som rigdom, berømmelse og uanede muligheder ofte fører med sig. Temaer, som Babitz efterfølgende har bygget et forfatterskab op omkring.Eve Babitz vækker et sted, en tid og en stemning til live, som få andre. Los Angeles og Sunset Boulevard i begyndelsen af 1970'erne. Babitz svømmede i berømmelse, berømtheder og toppen af populærkulturen i samme periode. Romanen er et yderst velskrevet vidnesbyrd med en nerve og drive, som gør det bemærkelsesværdigt, at den ikke tidligere er udkommet på dansk.Cool ... charmerende ... en vidunderlig, flagrende og skarp bog★★★★★★ BerlingskeBabitz’ underholdende værk ... er både tidstypisk og tidløst menneskeklogtWeekendavisenSiderne nærmest vender sig selvLitteratursiden.dkMorsom og observantBogblogger.dk

Ulrik Adinatha Lyshøj tantralærer og leder af Tantra Templet har sat sig ned med Lotte Søs Farran-Lee i denne Let’s Talk Tantra bog i en åben samtale om tantra. Bogen giver et dybt og ærligt indblik i hele den tantriske filosofi, elskov, sexualitet, kærlighed, energi m.m.Bogen beskriver de fire hjørnestene i tantra og der bliver talt om misforståelserne i tantra og hvorfor det er så vigtigt at tale om tantra. Samtalen kommer bla. ind på:• Hvad er tantra? • Hvad er tantra ikke? • Misforståelserne og gråzonerne omkring tantra? • Sex, tantrasex og elskov – Hvad kalder vi det og hvorfor? • Tantramassage. • Tantrisk attitude, ramme m.m. • Forskellen på et traditionelt parforhold og et tantrisk parforhold. • Manden og kvinden. • Det hele menneske. • Filosofien.Det er en bog der giver hele billedet af den gamle visdom som tantra er og hvordan du kan bringe det ind i dit liv.

Denne bog handler om mænd og følelser. Om kærlighed, tab, sorg. Om krise og meningsløshed. Om at miste den, man elsker. Og om at finde vejen videre i livet – eller tilbage til livet, om man vil. I sommeren 2012 mistede Mads Christoffersen sin kone gennem 26 år, forfatteren og feministen Suzanne Giese. Suzanne døde af kræft, og Mads blev kastet ud i et følelsesmæssigt kaos, der var svært at navigere i. Han kontaktede en række andre mænd, der også havde mistet deres kone eller kæreste til kræft. Det blev til en række stærke, sindsoprivende og hudløst ærlige samtaler – mand og mand imellem – om livet før, under og efter tabet. Det er disse samtaler, man kan læse i denne bog, som Mads manglede, da han lige havde mistet Suzanne. MÆND DER MISTER rummer otte mænds beretninger fra deres livs værste krise. De er alle erhvervsaktive, har børn og har mistet deres ledsager til kræftsygdomme. De fortæller om, hvordan man håndterer de svære følelser, man normalt ikke taler åbent om som mand. Hvordan man takler at være familiens stærke overhoved og samtidig bange og skrøbelig. Bogens efterskrift giver ideer til, hvordan man kan komme videre, hvis man er fanget i sorgens mørke. MÆND DER MISTER henvender sig til mænd, der har mistet, og til familie, venner og andre, der er tæt på. Bogen kan også læses af fagfolk, der arbejder med mænd i krise. Bogens overskud går til Suzanne Gieses Mindelegat.

Pio er en kvinde midt i halvtredserne, som mærker alt det, der er slut. Hun er vred, ulykkelig og ensom. Hendes mor, som hun altid har haft et kuldslået forhold til, er død. Hendes søn er flyttet til Paris. Da hun mister den stemme, der er hendes levebrød, rammer hun bunden, og netop der begynder livet at blomstre. ”Hvad jeg tænker mens du taler” er en roman om at stå midt i livet og miste sit fodfæste, sin mor, sin egen rolle som mor, sig selv. Om den tabuiserede kvindelige vrede og om at finde sin stemme på ny.Om forfatteren: Alberte Winding (f. 1963, København) er opvokset i Tisvilde, på Ærø og i København. Hun er musiker, sangskriver, forfatter og har tidligere bl.a. udgivet erindringsbøgerne ”Kastevind” og ”Småt brændbart”.

Den 33-årige gymnasielærer Pietro har et lidenskabeligt, men lidt opslidende forhold til den sandhedskærlige Teresa. En dag betror de sig til hinanden om deres allermest forfærdelige og pinagtige træk – med et løfte om aldrig at røbe dem for nogen. Kort efter er forholdet forbi, og Pietro finder snart sammen med en anden kvinde. Men efterhånden som han bliver en kendt pædagog, melder fristelserne sig, erotisk og arbejdsmæssigt, og han opdager, at han ved at betro sig til Teresa har skabt et bånd, der ikke kan opløses. For at hun ikke skal afsløre ham, sætter han alt ind på at blive en ren og pletfri udgave af sig selv: en omsorgsfuld lærer, en hensynsfuld ægtefælle, den perfekte far. Men omskabelsen er ikke uden konsekvenser. Hemmeligheder er en bog om kærlighedens og frygtens pædagogik, en vedkommende og klog roman om moderne menneskers sammensatte følelsesliv og deres livtag med kærlighed og identitet. Af forfattren til Bånd og Drilleri.

Har du også undret dig over, hvorfor en mand, der læser avis, ikke kan høre, når man beder ham gå ned med skraldet? Og hvorfor kvinder altid vil tale alting rigtig godt igennem? Og hvorfor mænd kommer med løsningsforslag, men hader at få gode råd? Ja, så er du langt fra den eneste og kan finde mange af svarene i denne humoristiske guide til det gode, men svære samliv. idden /title /head body center h1 403 Forbidden /h1 /center /body /htmlDet australske ægtepar Allan og Barbara Pease er eksperter i kropssprog og har skrevet en lang række bøger om parforhold og kønsforskelle. Parrets bøger har haft stor international succes, og mange af dem er udkommet på dansk.

Midt i livet står Henning pludselig alene. Han er blevet skilt flere gange, han ser sjældent sine børn, og da han opfører sig grænseoverskridende over for en kunde, bliver han fyret fra sit arbejde på et reklamebureau. Den uventede fritstilling får Henning til at genoverveje sin tilværelse: Hvilken mand har han været over for de kvinder, der formede hans liv? Hvilken slags barn var han, og hvilken slags far?Spørgsmålene fører til overraskende erkendelser om Hennings liv – ikke mindst om hans forhold til den fremmedfjendske datter Synne, der forsøger at holde Henning på afstand. Men de fører også til uventede møder, der for altid ændrer Hennings syn på køn og identitet."Den jeg skulle blive" er en gribende og eftertænksom roman om de små og store forskelle mellem den, man er, og den, man gerne vil være.Om forfatteren:Geir Gulliksen (f. 1963) er forfatter og redaktør på det norske forlag Oktober. Han debuterede i 1986 og har siden udgivet både romaner, digte, essays og børnebøger. Hans romaner har skabt debat om køn, ægteskab og autofiktion i flere skandinaviske lande. Gulliksen fik sit store gennembrud med romanen "Historie om et ægteskab" (da.2017), som blev nomineret til Nordisk Råds Litteraturpris.

Halvdelen af alle, der bliver gift, bliver også skilt. Så skilsmisse er både almindeligt og en stor livsomvæltning. Det er svært for de fleste, og knap hver anden skilsmisse ender i konflikt. Når konflikten raser, er det svært at samarbejde – især om børnene. Halvdelen af alle skilsmisseforældre har svære konflikter, men der er både råd at hente og håb forude. I denne bog øser forfatteren Jan Kaa af sin viden og årelange erfaring som psykolog, børnesagkyndig og tidligere leder af Center for Familieudviklings skilsmisseafdeling. Bogen giver et overblik over alt det, der bliver påvirket af skilsmissen – og hvad man skal prøve at undgå, hvis man vil gøre det godt for sig selv og sine børn. Det er vigtigt, at du som voksen drager omsorg for dig selv, så du kan være en god forælder for dine børn, og så du kan samarbejde med den anden forælder. Det er ikke altid let. Men bogens forfatter giver gode råd til, hvordan du klarer det – uden at gå i stykker. En vigtig pointe fra bogen er: Det behøver ikke at være perfekt, og børnene skal nok klare det. Du er en god nok forælder, når du tager forældrerollen på dig. Kapiteloversigt: Acceptér dine følelser, og tag ansvar for dine handlingerFind et realistisk samarbejdsniveauGiv dig selv omsorgSkab dit nye livBliv gode nok forældre hver for sigGiv børnene, hvad de har brug forHent støtte fra netværketSøg hjælp, når samarbejdet bliver sværtForbliv gode samarbejdspartnereNår der er andre forhold på spil Om forfatteren Jan Kaa Kristensen er psykolog og specialist i klinisk psykologi. Han har i mere end 10 år arbejdet med skilsmisseforældre og deres børn, både som praktiserende psykolog og som børnesagkyndig psykolog bl.a. i Statsforvaltningen. Han er tidligere leder af Center for Familieudviklings skilsmisseafdeling og for projekterne "Forældre sammen – hver for sig" og "Delebørn – hele børn". Endvidere underviser han fagpersoner, der arbejder med skilte familier. Han er også blevet udnævnt af social- og indenrigsministeren som medlem af det rådgivende udvalg for Familie. Læs mere på jankaa.dk